Заказать звонок
X
Заказать звонок
Ваше имя:

Заполните поле правильно!
Ваш телефон:

Заполните поле правильно!

Настоящим нажатием кнопки Пользователь дает свое согласие в отношении обработки персональных данных, в соответствии с Политикой конфиденциальности компании



 +7 987 239 77 31

    

 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

О важности личностных границ

granizaВстречались ли вам люди нагло нарушающие ваши границы?
Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы перемыть косточки всем ее обидчикам? Или рассказать о том, какие мужики козлы? Причем - очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как «сливной бачок».


Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом», забывая, что «незваный гость хуже татарина»? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности? Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие.

Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время?

Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании «личная переписка», акцент ставится на слове «личная»?

Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы – в свои 30!) все-таки выросли и имеете право жить так, как считаете нужным?

Вам все это знакомо? Тогда эта статья для вас!

У каждого здорового человека должны быть личностные границы. Давайте не много поподробнее разберём это понятие.

Личностные или психологические границы – условное понятие, которое позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря своим границам мы пониманием, где «Я», а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.

Личностные границы – это такая невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. И все, что находится внутри этого пространства, оценивается нами как свое, принадлежащее нам или созданное нами. Мы это стремимся контролировать и защищать. Они определяют переделы нашего влияния (т.е. на что я посягаю) и нашей же ответственности (как много я на себя беру). Они как бы охраняют наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность.

Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д.

Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.
У людей, которые не ощущают собственных границ - размытый образ Я. Они просто не понимают, где их «монастырь», а где - чужой. Такие люди делятся на две категории. В первую входят те, кто напористо распространяет свое Я на то, что в это Я, собственно, не входит.

Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь переделать ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или «заботливая» мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, что думать и что чувствовать.

Во вторую категорию входят те, кто берет на себя ответственность за поступки и чувства других людей («он наорал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол»). Кто из-за отсутствия границ позволяет манипулировать собой, прогибать, «подминать» и причинять себе боль – телесную и душевную. В семье, где оба партнера не ощущают собственных границ, процветает насилие - физическое или эмоциональное.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после опознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.